Inspiratie

4 stappen naar een oprechte en effectieve verontschuldiging

Een paar jaar geleden , Ik vocht met een vriend vanwege een misverstand en het was allemaal mijn schuld. Ik was bang om me te verontschuldigen en toe te geven dat ik het bij het verkeerde eind had, en we spraken jaren zonder te spreken. Daar ontmoetten we elkaar toevallig en besloten om samen te lunchen. Het was zo aangenaam dat we elkaar steeds weer zagen. Na twee of drie maaltijden voelde ik me genoodzaakt mijn excuses aan te bieden voor mijn overtreding jaren geleden.

Mijn ervaring is niet de enige: veel mensen vermijden zich te verontschuldigen, omdat het idee dat ze hun eigen fouten toegeven hen buitengewoon ongemakkelijk maakt.

"We zien onszelf allemaal graag als goede, vriendelijke, zorgzame en morele mensen", legt Ryan Fehr uit, een professor aan de Foster School of Management van de University of Washington.

“Excuses dwingen ons toe te geven dat we niet altijd aan onze normen voldoen. We kunnen ook bang zijn dat het slachtoffer ons verzoek niet zal accepteren, waardoor het positieve idee van onszelf verder in gevaar komt. Het kan dus erg moeilijk zijn om je te verontschuldigen. "

Voor velen is het aanbieden van verontschuldigingen stressvol, raar en beschamend. Maar als het oprecht is, heeft het een positief effect. Onderzoek toont aan dat ze onze mentale gezondheid kunnen verbeteren, verbroken relaties kunnen herstellen en het gevoel van eigenwaarde kunnen vergroten.

"Je verontschuldigen is een teken van iemands morele karakter", zegt Fehr. “Het vertegenwoordigt de scheiding tussen de dader en de overtreding. De dader zegt: ‘Ik erken dat wat ik deed schadelijk was, maar die overtreding vertegenwoordigt mij niet als persoon. '' '

Wil je je verontschuldigen, maar weet je niet hoe? Experts geven wat advies:

1. Bouw uw verontschuldigingen op

Onderzoekers van de Ohio State University ontdekten dat effectieve verzoeken hun componenten hebben: spijt betuigen, uitleggen wat er mis is gegaan, verantwoordelijkheid toegeven, spijt betuigen, aanbieden om de situatie op te lossen en om vergeving vragen. De zes zijn niet altijd nodig.

"We ontdekten dat hoe meer componenten we opnemen, hoe waarschijnlijker het is dat de verontschuldiging een kredietteken is", zegt Roy Lewicki, de hoofdauteur van het onderzoek. "Het erkennen van verantwoordelijkheid is het belangrijkste onderdeel, gevolgd door een uitleg van wat er is gebeurd en een verklaring van berouw."

Ander onderzoek heeft aangetoond dat het uiten van wroeging en het erkennen van verantwoordelijkheid van cruciaal belang zijn. "Zonder spijt is het verzoek een rechtvaardiging voor onze daden", zegt Fehr. "Zonder verantwoordelijkheid is het maar een uitvlucht."

2. Kies het juiste moment voor uw verontschuldiging

Moeten we ter plekke spreken als we om vergeving willen vragen? Of nog langer wachten als de ander tijd nodig heeft om af te koelen? "Soms is een onmiddellijke verontschuldiging nodig", zegt Antony Manstead, hoogleraar psychologie aan de Cardiff University in Wales. "Maar als de andere partij boos is over wat zij als een overtreding beschouwen, kan het effectiever zijn om te wachten, omdat woede kan voorkomen dat ze reageren op het verzoek."

"Het geen excuus is een verklaring als 'het spijt me als je aanstoot nam aan mijn grap'."

Wachten kan ook andere voordelen hebben. "Sommige onderzoeken wijzen erop dat de vertraging de doeltreffendheid van het verzoek vergroot door het idee over te brengen dat de dader tijd heeft gehad om na te denken over zijn daden", zegt Mara Olekalns, hoogleraar management aan de Melbourne Business School. "Anderen tonen aan dat hoe dichter bij de overtreding, des te effectiever het verzoek zal zijn, misschien omdat het onmiddellijke berouw en erkenning van de verkeerde handeling uitdrukt."

Te veel verwachten kan averechts werken, maar het kan ook effectief zijn. Het kostte me tien jaar om mijn excuses aan te bieden aan mijn vriendin, maar ze was ontvankelijk en ontroerd door mijn woorden. Als je 60-jarige broer je vraagt ​​hem te vergeven dat hij je als kind heeft mishandeld, ben je waarschijnlijk gelukkig.

En sommige regeringen kunnen zich verontschuldigen voor misdaden die eeuwen geleden zijn begaan. "De beste tijd is wanneer we ons bereid voelen om oprecht naar hen te vragen", zegt Etienne Mullet, onderzoeksdirecteur bij het Ethics and Work-laboratorium van het Institute for Advanced Studies in Parijs. "In deze situaties is er niets erger dan onoprechte excuses."

3. Kies de woorden voor uw verontschuldiging

Vermijd deze valkuilen:

Verzin voorwendsels. "Omdat het toegeven van de fout pijnlijk is en het gevoel kan geven dat we een slecht persoon zijn, verdunnen veel mensen de verontschuldiging met voorwendsels, uitspraken die de verantwoordelijkheid verminderen in het verzoek om de schijn te redden", zegt Roger Giner-Sorolla, hoogleraar Sociale psychologie aan de Universiteit van Kent, Engeland.

Om de gevoelens van de ander te onderschatten. "Impliceer niet dat de ander ongelijk heeft, omdat hij nerveus of boos is", waarschuwt Olekalns. "Het kleineert en maakt je ervaring ongeldig."

Wijs met de vinger. "Onder de voorbeelden hebben we: 'Mijn excuses als ik iemand beledigd heb' en 'Het spijt me, maar je bent ermee begonnen'", zegt Fehr. “Dit is verantwoordelijkheid bij de ander leggen omdat we te gevoelig zijn of de cyclus van conflicten op gang hebben gebracht. Het verzoek moet ondubbelzinnig de verantwoordelijkheid voor het misdrijf op zich nemen. "

Excuses niet. "Non-excuses zijn uitspraken als: 'Het spijt me als je mijn grap beledigd hebt'", zegt Giner-Sorolla. “Het heeft de vorm van een verontschuldiging ('het spijt me'), maar het legt de verantwoordelijkheid bij de beledigde persoon, wat impliceert dat hij te gevoelig is.

4. Kies de communicatiemiddelen

Deskundigen zijn het erover eens dat een persoonlijke verontschuldiging beter is dan per telefoon, e-mail of een handgeschreven brief.

"Het is al aangetoond dat gezichtsuitdrukkingen, lichaamshouding en stemgeluid belangrijke kanalen zijn om oprechtheid over te brengen bij het uiten van wroeging", zegt Giner-Sorolla.

"Iedereen kan typen‘ Ik schaam me erg ’, maar als we het live zeggen, is het duidelijk of we het menen of niet."

Het telefoongesprek is de op één na beste manier: je brengt emoties over met je stem en krijgt onmiddellijk antwoord. De e-mailorder is niet ideaal omdat er geen emotionele hints in zitten ... en omdat de ontvangers het, als je het eenmaal hebt getypt, door kunnen geven aan wie ze maar willen.

"Natuurlijk kan de beledigde persoon profiteren van de schriftelijke verontschuldiging om degenen die het hebben gestuurd, te schaden", zegt Mullet. “Slachtoffer zijn maakt van iemand niet automatisch een goed mens. Daarom moet iedereen die erom vraagt, voorzichtig zijn.

De verlichting van vergeving

Na de verontschuldiging heb je misschien het gevoel dat je een last van je schouders hebt gehaald. Onderzoek toont aan dat dit initiatief een zwaar geweten verlicht, het proces van vergeving onder slachtoffers op gang brengt, mensen samenbrengt en het vertrouwen vergroot, ook onder vreemden.

"De verontschuldiging is een belangrijk instrument om een ​​relatie weer op te bouwen en weer functioneel te maken", legt Lewicki uit.

Zelfs als je over woorden struikelt, hebben ze veel betekenis. "Over het algemeen houden beledigde mensen van de verontschuldiging", zegt Fehr. "Het effect op de relatie is eerder positief dan negatief."

Ik ken dat uit de eerste hand. Mijn vriend en ik hebben onlangs geluncht, vijftien jaar na mijn late verontschuldiging. Bekennen dat het allemaal mijn schuld was, hielp ons de strijd te overwinnen en onze band te genezen. Tegenwoordig waarderen we allebei onze vriendschap.

Per Lisa Fields

Vond je het verhaal leuk? Bekijk hier dus nog een mooi verhaal over vergeving.

$config[zx-auto] not found$config[zx-overlay] not found