Komische verhalen over de meest uiteenlopende onderwerpen zijn al best grappig. Stel je nu eens voor over man, vrouw, nicht ... familie in het algemeen!
De echtgenoot van een vriend van mij hij vertelt haar altijd dat het zorgen voor het huis een fluitje van een cent zou zijn als ze haar tijd beter zou organiseren. Onlangs kreeg hij de kans om zijn theorie te bewijzen toen de vrouw reisde. Op een avond kwam ik naar hun huis om te zien of alles in orde was en hij zag er dolgelukkig uit:
- Ik heb een cake gemaakt, ik heb hem gemaakt, ik heb de ramen, de kasten en de vloer, de muren en het plafond van de keuken schoongemaakt en zelfs gedoucht.
Ik stond op het punt je te vertellen dat hij zijn tijd misschien beter had beheerd dan de vrouw toen hij me in vertrouwen nam:
- Toen ik de kers op de taart maakte, tilde ik de messen van de mixer op zonder hem eerst uit te zetten, dus ik moest de hele keuken schoonmaken ...
- MARY L. COSTAIN
Toen ik ging scheiden Ik ging naar de verkeersafdeling om ze te vragen mijn meisjesnaam op hun rijbewijs te zetten.
- Is er een adreswijziging geweest? Vroeg het meisje.
- Ik heb niet geantwoord.
"Oh, goed," zei ze blij. - Je hebt het huis ingenomen.
- POLLY BAUGHMAN
Op een avond zaten mijn vriend John en ik in een bar waar hij had gewerkt, toen een aantrekkelijke vrouw, zijn voormalige medewerker, naast ons zat. Ze zei dat ze net ruzie had gehad met haar man, een politieagent, en dat ze wat moest ophelderen. Ze waren al een tijdje aan het praten toen ik John gekscherend benaderde en zachtjes zei:
- Kijk nu niet, maar een man van bijna twee meter lang is net binnengekomen. En hij is gewapend! Zonder er twee keer over na te denken, wendde John zich tot mij en zei:
- Snel, Ed, geef me een kus op de mond!
- E. J. KRAMER
Een vriend van mij, die ervan houdt anderen voor de gek te houden, maakt van zijn vrouw het favoriete doelwit voor zijn grappen. Maar afgelopen herfst had ze de kans om terug te vechten. Het stel bracht een weekend door in een hotel in New York. Het was 's nachts warm, en toen ze naar hun kamer terugkeerden, na een toneelstuk te hebben gezien, trok de man zijn kleren uit en ging hij op bed liggen om een tijdje uit te rusten.
De vrouw stond op het punt te gaan liggen toen ze zich realiseerde dat hij al sliep. Hij besloot hem niet te storen. Een paar uur later werd hij wakker en ging in het donker naar de badkamer. Per ongeluk opende hij de slaapkamerdeur en liep, nog steeds suf, halverwege de gang, voordat hij besefte waar hij was. Toen rende hij terug. Tot zijn ontzetting realiseerde hij zich dat hij niet alleen de slaapkamerdeur had dichtgeslagen, maar dat hij zich ook het kamernummer niet herinnerde.
Snel rende hij naar de lift, drukte op de knop en verstopte zich in een hoek van de gang. Toen de lift arriveerde, begon hij naar de liftoperator te zwaaien, zonder de hoek van de muur te verlaten. De begeleider zag hem, deed snel de liftdeur dicht en ging op zoek naar de hotelbeveiliging.
Toen de bewaker arriveerde, vond hij de arme gast gevangen in een hoek en gaf hem een laken om zichzelf te bedekken. Toen belde hij de receptie om te zien of het echt waar was dat hij daar met zijn vrouw verbleef en nam hem mee naar zijn kamer. De bewaker klopte op de deur en zei:
- Deze man zegt dat hij je man is. Het is waar?
Even keek ze naar die figuur gewikkeld in een laken en antwoordde vervolgens:
- Ik heb deze man nog nooit van mijn leven gezien!
- A.E. TATHAM
Meer komische verhalen
Een ochtend, Ik vond een mooie rode roos in de gootsteen. Ook al was ik gemaakt van plastic, ik dacht eraan hoe mijn man, na zoveel jaren huwelijk, nog steeds zo'n romantische houding kon hebben. Toen realiseerde ik me dat er een briefje naast de bloem lag, waarop stond: “Beste Sue, raak de roos niet aan. Ik gebruik de kabel om de gootsteen te ontstoppen. "
- SUZAN L. WIENER
Direct nadat we getrouwd waren, mijn man droeg de trouwring niet meer.
- Waarom draag je nooit een ring? - Ik vroeg.
'Het verstoort mijn bloedsomloop', antwoordde hij.
'Ik weet het,' zei hij. - Daar is ze voor.
MARILYN WARE
Ontdek wat nieuwsgierigheid naar trouwen en scheiden.
Mijn vrouw en haar vriend, Karen, ze hadden het over apparaten die het leven van zwangere vrouwen gemakkelijker maken toen ze ons huis naderden.
'Ik ben dol op mijn garage-afstandsbediening,' zei Karen.
'Ik hou ook van de mijne,' wierp mijn vrouw tegen en toeterde drie keer.
Dat was voor mij het signaal om naar buiten te gaan en de garagedeur te openen.
- GEN WARD
Mijn vriend en ik zouden zijn 19-jarige nichtje meenemen naar een feest. Toen we bij haar thuis aankwamen, troffen we haar aan in een korte broek en een spaghettitop. Al snel ontstond er discussie over de beste manier om je te kleden om naar zo'n evenement te gaan. Ik stond naast het meisje en herinnerde hem eraan dat ik me op dezelfde manier kleedde toen we begonnen met daten.
'Dat', zei mijn vriend, 'en ik zei er destijds iets over, nietwaar?'
Iedereen keek me aan.
- Natuurlijk! - Ik antwoordde. - Je zei: "Wat is je telefoonnummer?"
- CHARNELL WALLS WATSON
Mijn man kent de valkuilen de poging om met het andere geslacht te communiceren - voornamelijk met mij. Ik was een broek aan het passen en had een second opinion nodig.
- Zie ik er te dik uit in deze broek? - Ik vroeg.
'Nee,' zei hij met een pauze, zeker bezorgd over wat hij zou antwoorden. - Je ziet er ... dik genoeg uit.
- KATHY SEUFERT
Om ons 20-jarig jubileum te vieren, mijn man en ik gingen naar Hawaï. Na een uurtje in het water te hebben gesnorkeld, was iedereen weer op de boot, behalve ik en een mooie jongeman. Terwijl ik mijn onderwaterexpeditie voortzette, merkte ik dat hij zou volgen als ik in één richting zwom. Ik bleef nog 40 minuten in het water. Hij ook. Ik ging terug naar de boot. Hij ook. Ik voelde me gevleid en terwijl ik mijn vinnen uitdeed, vroeg ik hem waarom hij zo lang in het water had gelegen.
'Ik ben een redder in nood,' zei hij. - Ik zou zonder jou niet uit het water kunnen komen.
- SHARON VERGEET
Zullen we nog wat meer lachen?
